Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:00 

ххх

04.01.17
за последние полгода столько всего произошло, и я не знаю рада ли я этим новостям? то есть,..несомненно,я рада. но больше чем радость, я испытываю чувство страха, страха перед всеми этими изменениями, страха перед неизвестностью.
прошло столько времени, а я все еще не смогла изменит свой характер. Я знаю что меняться необходимо, но это так сложно для меня. Также я знаю свой слегка странный и спонтанный характер, я могу годами быть одним человеком, но однажды проснувшись, измениться до неузнаваемости. И это действительно от меня не зависит) Так.. долго ли мне ждать это "однажды"?
Хотя иногда я пытаюсь нащупать и включить этот переключать в своей голове, но обычно я морально готова к этому только при переездах, смене школ или же в лагерях. Мне нужно радикальное изменение окружения. в средних классах я находила это занятным. Вот ты едешь в какой нибудь лагерь, знакомишься еще в автобусе со всеми его обитателями, сразу же находишь хороших приятелей, ну а в середине смены ты становишься уже душой всего лагеря. Быть везде и всюду, общаться абсолютно с каждым , кто в состоянии заговорить с тобой, распыляться на всех и вся. Вот именно это я и ненавижу. "распыляться". После таких экспериментов обычно я долго отхожу , как только закончится смена или год в школе я как будто с облегчением снимаю маску , которая на всем протяжении этого времени все норовила соскользнуть. А вот ты уже в другой школе или лагере и наслаждаешься долгожданным одиночеством. Каждый день занимаешься своими делами, в свободное время уделяя своим хобби, например чтению книг. И я не совру если скажу, что об этом времени я чаще всего вспоминаю со сладкой ностальгией. Быть вроде бы и в социуме ,но самому по себе, читать книги, насаждаясь природой и пейзажами очередного курорта или города. Конечно даже тогда я не была совсем изгоем, находя таких же одиночек я просто навязывалась им в друзья, без права на отказ. В общем то никто и не отказывался. Какому интроверту может не понравится вроде бы друг, всегда готовый помочь и поговорить, но всегда тактично держащий дистанцию. А ведь всем интровертам нужна помощь для общения с социумом и именно с этим я могла помочь, в обмен на то что они не будут меня трогать большую часть времени.
Может быть оттуда все и пошло? Часто находясь с ними я и стала такой же как они? но в нас есть отличие. я не хочу чтобы ко мне прилиплялся кто либо , похожий на меня. и я знаю, что могу завести знакомство с понравившимися мне людьми , ненавязчиво и легко. Вот только таких людей я уже давно не встречала. Пчму то меня в последнее время совсем не привлекают новые знакомые, возводившие себя в статус" друзья".
Так мало людей осталось , кому я могу доверять и поговорить на любые темы. Я даже уже и не помню когда в последний раз говорила с кем то по душам.
новые знакомые в основном меня всегда отталкивают, но немало и тех кто приятен. Но на этой приятности как правило все и заканчивается. Приятно побыть в их компании, отдохнуть, оттянуться, потравить смешные шуточки , поделиться каким то новостями или опытом в той или иной сфере. Но на этом все. я не стремлюсь копать глубже, узнавать их больше , это не интересно, как и открываться им на 100% тоже не спешу. А может не могу? Анализируя все это, иногда мне кажется что все это результат нечастых но все же не редких предательств, со стороны друзей и близких. последний разрыв был..1,5 г назад? не скажу что он был самым болезненным , но было очень неприятно. Думаю все же если я встречусь с этим другом в след раз я смогу с ним приятно поболтать и вскоре забыть об этой встрече. Раньше было тяжелее, приходилось игнорировать все новости и упоминания об этом человеке, беситься и испытывать боль в душе. Сейчас же кажется я научилась прощать. Но прощение ли это? осадок остается всегда и в любом случае.
Друзья. друзья делятся на "с детства" , "просто друзья" и "комфортные". С последними действительно очень комфортно, такое ни к чему не обязывающее общение. и это действительно круто. можно беззаботно проводить время , выкидывая всякие фокусы, и быть уверенным что тебя поймут правильно. я доверяю им , настолько насколько заслуживает эта категория.
второй тип неоднозначен. с ними проводишь наибольшее количество времени (обычно это нужные люди, по счастливой случайности оказавшимися на удивление приятными в общении, они выходят из категории "комфортные" и проверенны временем) . хотя даже тут я стараюсь всегда держать себя в себе) не говорить лишнего и разбрасываться своими мнениями на любой счет. И с этой категорией труднее всего. Иногда я хочу возвести их в статус "лучшие" доверять им полностью, но всегда чего то не хватает, иногда я пытаюсь, но потом сломя голову снова несусь обратно под свой панцирь интроверта. действительно пытаюсь.

21:01 

xxx

Честно говоря,никогда не вела дневники..и я даже, в некоторой степени считала это глупым. Но я часто читала ,что вести какие то записи для себя в какой то мере полезно.
Да и я думаю через 2-3 года мне будет интересно почитать сей бред хД
Скорее всего здесь будут какие то меланхоличные и даже негативные записи, уж такой я человек.
Пчму я начала писать? наверное потому что давно уже нахожусь вдали от своих родных и близких и с недавних пор вообще живу одна. Наверное мне одиноко :Д
А еще , наверное я запуталась.. стоя на пороге ко взрослой жизни я думаю: что мое образование не достаточно для нахождения работы, мои внутренние качества как человека тоже совсем не сопоставимы с этой профессией. Я нелюдимый человек. И меня это очень сильно раздражает. Пытаюсь выбраться из своей скорлупы, но все счетно.
Да и вообще я думаю в связи с постоянным прогрессом наших технологий моя профессия не будет уже востребована. Жаль конечно, но все мне уже сейчас говорят искать смежную ну или вторую работу (получить образование ). К слову, я переводчик, изучаю китайский,английский,корейский и французский языки. Нормально знаю я ,увы, только китайский. И это очень дерьмово. Кстати о дерьме, в моем универе каждый препод просто дерьмовый по своей натуре, в купе с расизмом это просто жгучая смесь(да есть и такие, и их немало).
Поступила в универ я с нормальным знанием англ-го,и за первый год они просто напрочь отбили мне любовь к этому языку и я теперь даже слышать его не могу.(Я и сама не знаю как им это удалось, ведь раньше я считала анг.я весьма красивым языком). Но все же тяга и страсть у меня именно к восточным языкам. Поэтому,хотя и по китайскому у меня был дерьмовый учитель он так и не смог отбить мою любовь к нему. Ну а потом и вовсе случилось чудо- Нам заменили эту дуру на хорошего нового препода. Новая преподша хоть и была молода и еще совсем зеленая, но она постоянно нас заряжает своим позитивом и устремленностью:) Жаль ,что появилась она только в конце.
Она очень любит свою работу, а мы Ее. Иногда мы даже собираемся и смотрим фильм на китайском ,поедая китайскую лапшу :D
За год обучения с ней я кажется выучила больше чем за годы с той дурой. Да, мы не спали ночами , учили сразу по 80 -100 иероглифов в день, переводили тексты, выполняли кучу различных заданий ,чтобы нагнать программу.
Да..учеба и зубрежка -это все конечно хорошо, но я поняла что у меня стоит всегда языковой барьер. Я просто не могу нормально общаться с китайцами. Забываю все слова и конструкции .. изъясняюсь очень простыми словами , а иногда и вовсе чувствую себя самым тупым человеком на свете, потому что не могу что то вспомнить. + тут еще немалую роль играет моя нелюдимость.
Но есть и хорошие стороны. Иногда мне попадаются люди, с которыми мы понимаем друг друга с полуслова. И никакой языковой барьер нам не мешает. Так было с 2 китайцами и 3 кореянками... жаль что они уже уехали из России.. теперь особо не с кем поговорить. Есть конечно небольшие группки , с которыми я изредка общаюсь, но это все не то.
:(<img class=" src="static.diary.ru/picture/620340.gif">

b.i_1115

главная